Désolé ; mon blog commence par ce mot écris par ma fille sur ma messagerie

Ma vie commence dans le sud ouest , un petit village paisible .Comme je dis tout le temps je suis née au milieu des vaches et fière , quand je regarde en arrière je vois une maman qui ne m'a jamais écouté et compris et que j'ai pourtant aimé, un papa que j'adore , mon frère ainée (15 mois d'écart) que rien ne remplacera et mon petit frère avec qui j'ai 11 ans d'écart et que j'aime , des grands parents que je n'ai jamais pu cotoyer . De toute ma vie je pense que j'ai toujours connu mes parents fachés avec les autres , fachés avec la famille , fachés avec les voisins ...et qui osent dire que l'amour ça ne s'achète pas , non papa l'amour ne s'achète pas , ce jour là ce n'était qu'un cadeau pour toi .

Je crois que j'ai vraiment pris conscience de la vrai vie , lorsque j'ai entendue ma tante dire à ma maman que ma grand mère maternelle est décédé et qu'elle lui avait demandé de ne jamais l'oublier , non grand mère je ne t'oublierais jamais , tout comme tous ceux que j'ai connu dans ma vie et avec qui j'ai juré de ne jamais me facher .

J'ai grandi dans la violence de ma maman qui ne m'a jamais aimé , elle qui m'a toujours dit qu'elle préférait 10 garçons qu'une fille . Maman tu ne m'as jamais compris moi je voulais vivre dans l'amour et la naïveté de mon enfance mais toi tu m'en as toujours demandé plus , tout ce que je faisait n'était jamais bien . J'ai pris conscience que tu ne m'aimais pas après mon divorce lorsque j'ai redémarré ma vie à zéro pour la troisième fois , lorsqu'un un jour après une nouvelle querelle entre nous tu m'as lancé à la figure "alors si j'ai bien compris meme si tu es dans la merde tu ne nous demanderas jamais de l'aide ? " , j'ai répondu NON . NON maman je ne te demanderais jamais de l'aide , après tout ce que j'ai subit , ta violence , je ne demanderais jamais de l'aide aux gens qui ne m'aiment pas .

Ma fille je t'aime , notre vie a basculé après 3 semaines de querelles , le jour où tu m'as raconté que tes amies au lycée t'avaient dit qu'il ne fallait pas que tu te comportes comme ça avec moi .

Comme ça veut dire que nous étions complices et que tout allait bien dans notre vie , nous nous aimions malgrès ton passé très lourd . Ma fille tu es arrivé chez moi avec ta soeur tu avais 8 mois , ta vie a été un tel chaos j'étais votre famille d'accueil . J'ai essayé durant toutes ces années de vous apporter le meilleur , tu es devenue une petite fille fragile mais heureuse , je fermais les yeux sur ton retard physique , je savais que tu récupèrerais malgrès tout ce qui m'a été dit . 

Abandon voilà le mot qui a été prononcé à tes 6 ans , elle a dit que tu étais vilaine et que c'est pour ça qu'elle t'abandonnait . Personne n'a pu la faire changer d'idée même pas le psy et l'éducateur. A partir de là tu es devenue ma fille , celle pour qui j'ai tout fait comme pour ton grand frère . J'ai essayé de garder le contact avec ta grande soeur alors que les services sociaux ont pensé que votre séparation serait mieux pour vous , le contact est là mais je suis déçue qu'il n'y ait plus d'amour entre vous 2 . Vous êtes une famille de 6 enfants avec des pères différents , on ne peut pas dire que ce soit de bonnes bases pour démarrer dans la vie , une maman isolée qui n'aime plus ses enfants.

Dans les différentes écoles que tu as fréquenté après ton adoption tu étais le souffre douleur des autres , tu as pris beaucoup de coups (tien nous avons un point commun) , pourtant tu as été toujours courageuse toujours battante (encore un point commun). Je pense qu'à partir de là tu as forgé ta haine contre les autres , tu ne pardonnes pas , tu claques des portes , tu refuses les dialogues . Mais nous étions bien ensemble j'avais l'impression d'être ta soupape. Je n'ai jamais compris pourquoi tu as écouté ces amies dans ton lycée , je n'ai jamais compris pourquoi tu m'échappais alors que j'étais prête à tout pour toi. Ces amies qui finalement sont devenues tes ennemies par la suite , je t'ai vu te désociabilser , refuser mon aide , t'enfermer sur toi même .

Abandon c'est de nouveau ce mot que l'on a compris de ton papa adoptif, lui il n'a pas pris de gants, révoquer ton adoption lui semble facile , encore quelqu'un qui t'as pris pour un sac de linge sale , là aussi on ne peut pas dire que ce soit de bonnes bases pour se fabriquer une nouvelle vie. 

Non je ne t'abandonnerais pas malgrès tout ce que tu me fais subir, ton caractère violent , ta haine envers tous ceux qui ne t'aident pas comme toi tu veux, non la vie ne m'a pas fait de cadeaux , elle ne t'en feras pas, d'ailleurs elle n'en n'a jamais fait à personne. Je sais que tu caches ton amour car tu ne sais pas l'exprimer et que tu as peur du rejet. Ta violence avec laquelle tu te défends n'arrangera pas les choses.

Je me suis promise quand j'étais jeune de ne jamais me facher avec les autres , ma façon de vivre personne ne me l'enlèvera , j'ai très peur de la violence car je l'ai subit à plusieurs reprises , une mère violente , un ex violent. Je ne veux plus de violence dans ma vie celà ne sert à rien , je me faisait une joie de te voir ces jours ci de ce mois de mars 2016, je t'attendais avec ton nouveau copain, 2 jours à se revoir, je t'avais prévue plein de belles choses, mais voilà ce mercredi matin j'ai compris que tu allais m'échapper, je n'osait même pas y croire , tu m'avais demandé de poser 2 jours de congès pour qu'on se voit, chose que j'ai fait. Impossible de croire à ton entorse que tu t'es fait pour le concert de la veille, tu n'en parles sur aucun reseau social ou tu es inscrite ni sur ton blog, tu ne parles que du concert qui ne t'as pas plu, alors que tu as l'habitude de raconter tes galères. D'après moi tu as tellement dépensé de sous depuis quelques jours que tu es à Paris chez tes beaux parents que tu n'as plus d'argent pour te payer le billet pour venir me voir, non tu n'avais pas réservé ton billet pour montpellier et non tu n'auras aucuns problèmes pour te faire rembourser.

Désolé c'est le mot que tu m'as dit, désolé tu penses que c'est aussi simple que ce mot écris sur ma messagerie, tu ne peux même pas imaginer comment je suis malheureuse de voir que tu n'es pas venu, comment j'ai du mal à remonter moralement, envie de pleurer tout le temps, je ne peux plus sortir depuis 2 jours, je n'ai plus envie de rien. Moi qui ne suis pas amie avec mon canapé je me retrouve depuis 2 jours cloué là sur mon canapé, je n'ai plus envie de rien 

Ne t'inquiète pas je ne t'en veux pas je vais relever la tête comme toujours et repartir, me reconstruire seule dans mon coin en te faisant croire que tout va bien, puis je vais oublier, on finit toujours par essayer d'oublier